Como hoy el tiempo es oro la redacción inutil de pensamientos será breve. Simplemente lanzamos una serie de canciones para despertarse mañana antes del exámen de embrio.
1ª canción: http://www.youtube.com/watch?v=JM15SifTgcw por despertar buen rollo en una que yo me se, Mrs. Robinson pero la versión de los Lemonheads
2ª cancón: http://www.youtube.com/watch?v=ssNPxcX6H-Y Me amo (love of lesvian)...porque Fa se despertaba con ella.
3ª canción: http://www.youtube.com/watch?v=Vf3WtAZyNmk Wake up (Sistem of a Down)por si llegais tarde y hay que darse prisa.
4ª canción: http://www.youtube.com/watch?v=svR3iXKTJvc porque son los mejores y el comienzo despierta a cualquiera, Inmmigrant song (Led Zeppelin).
5ª canción: http://www.youtube.com/watch?v=g9Bg-RXdtU0 escuchando esto antes de los exámens hay quien aprobó bioquímica general estudiando 26 horas...historieta que ya contaremos. Voodo Child (J.Hendrix).
6ªcanción: http://www.youtube.com/watch?v=QHFK1yKfiGo pero si la escuchas entera no llegais...además de buen título como preludio de como será el exámen. The end ( The Doors).
7ª y última canción: http://www.youtube.com/watch?v=Of2rX0SaA1w ...no es una canción muy indicada para el caso...de hecho la canción es lo de menos, nunca he visto el video con sonido...pero es maravilloso...algunos ya lo conoceis, pero otros podreis pasarlo bien antes del exámen con el solo de bandurria del segundo 30 al 36.
un saludo
Ma
domingo, 31 de mayo de 2009
sábado, 30 de mayo de 2009
Disección cultural
En el mundo de la noche uno puede encontrarse a una gran diversidad de personajes nocturnos, y más en una ciudad como Cádiz. En los bares uno puede hacer grandes descubrimientos e incluso adornar la situación cuando el nivel de alcohol supera lo hepáticamente permitido.
La variabilidad es amplísima y puede ir desde el pureta con pose de macho en la barra hasta el señor de pelo blanco que baila de forma descontrolada aunque no suene la música (indivído de misteriosa procedencia que puede ser visto en lugares como el Medussa o el Cambalache). Eso sí, pasando por el sector Erasmus y sus divertidísimos planes de estudio, (Alice no va por tí).
Quizás sea por los días de viento que estamos sufriendo o el ofício del protagonista de esta historia pero el descubrimiento se produjo en uno de esos maravillosos antros gaditanos que tanto visitamos los estudiantes en estas fechas tan bonitas y relajadas. Evidentemente me refiero a las salas de estudio.
No era excesívamente tarde y el protagonista de la historia, que a partir de ahora llamaremos doctor J (de 5º), se disponía a guiar su mente por los caminos de la medicina. El hombre lo intentaba y le ponía voluntad, pero no era capaz de centrarse...no paraba de moverse...lo vi incluso sudar...y tras uno de sus suspiros se levantó de su asiento, se acercó hacia mí y me preguntó textualmente..." perdona...¿tu tienes por ahí ...una navajita...o algo que corte?". En seguida pensé que se trataba de un excelente estudiante de medicina de esos que son incapaces de estudiar sin ver las cosas con sus propios ojos, salpicarse de saber y mancharse las manos de sangre para en un futuro poder salvar vidas. Cortarse las venas y dejar correr su sangre mientras que con su reloj hace cálculos para ver el tiempo de coagulación.
Al contestarle que no tenía, y que si encontraba a alguien que la tuviese se preocupase, le comené que lo único que tenía era una cuchara de metal, y concretamente de la cafetería de la facultad,(las becas de la UCA se las cobra uno como quiere).
Al cabo de un minuto apareció con un cuchillo de plástico y me djo que lo acompañara. Salimos de la sala y por fin supe cual era la finalidad de su búsqueda.
Sentado en un banco y posado sobre sus piernas sostenía un maravilloso, reluciente y grueso manual de la CTO (graciosa recopilaciónde datos para el MIR). Me pidió ayuda, y entre los dos desmembramos el libro a lo Lecter...sin máscara, pero sí con cara de psicópatas.
A golpe de cucharazo y tenedor obtuvimos la verdad de la neurología y la reumatología mientras que los que salían a fumar nos miraban probablemente pensando...esos tios sí que son de los que se comen los libros cuando llega la hora de estudiar.
Ma
La variabilidad es amplísima y puede ir desde el pureta con pose de macho en la barra hasta el señor de pelo blanco que baila de forma descontrolada aunque no suene la música (indivído de misteriosa procedencia que puede ser visto en lugares como el Medussa o el Cambalache). Eso sí, pasando por el sector Erasmus y sus divertidísimos planes de estudio, (Alice no va por tí).
Quizás sea por los días de viento que estamos sufriendo o el ofício del protagonista de esta historia pero el descubrimiento se produjo en uno de esos maravillosos antros gaditanos que tanto visitamos los estudiantes en estas fechas tan bonitas y relajadas. Evidentemente me refiero a las salas de estudio.
No era excesívamente tarde y el protagonista de la historia, que a partir de ahora llamaremos doctor J (de 5º), se disponía a guiar su mente por los caminos de la medicina. El hombre lo intentaba y le ponía voluntad, pero no era capaz de centrarse...no paraba de moverse...lo vi incluso sudar...y tras uno de sus suspiros se levantó de su asiento, se acercó hacia mí y me preguntó textualmente..." perdona...¿tu tienes por ahí ...una navajita...o algo que corte?". En seguida pensé que se trataba de un excelente estudiante de medicina de esos que son incapaces de estudiar sin ver las cosas con sus propios ojos, salpicarse de saber y mancharse las manos de sangre para en un futuro poder salvar vidas. Cortarse las venas y dejar correr su sangre mientras que con su reloj hace cálculos para ver el tiempo de coagulación.
Al contestarle que no tenía, y que si encontraba a alguien que la tuviese se preocupase, le comené que lo único que tenía era una cuchara de metal, y concretamente de la cafetería de la facultad,(las becas de la UCA se las cobra uno como quiere).
Al cabo de un minuto apareció con un cuchillo de plástico y me djo que lo acompañara. Salimos de la sala y por fin supe cual era la finalidad de su búsqueda.
Sentado en un banco y posado sobre sus piernas sostenía un maravilloso, reluciente y grueso manual de la CTO (graciosa recopilaciónde datos para el MIR). Me pidió ayuda, y entre los dos desmembramos el libro a lo Lecter...sin máscara, pero sí con cara de psicópatas.
A golpe de cucharazo y tenedor obtuvimos la verdad de la neurología y la reumatología mientras que los que salían a fumar nos miraban probablemente pensando...esos tios sí que son de los que se comen los libros cuando llega la hora de estudiar.
Ma
viernes, 29 de mayo de 2009
Fútbol, humo y tacones
Aunque no es de mi agrado el sentimiento futbolero, ante la presencia de ciertos eventos deportivos uno es capaz de sentarse a mirar, que no ver, el televisor buscandole la gracia al momento futbolístico. Sobretodo si es en compañía y alcohol, (aunque sea poco...la embrio aprieta y acordarse de los autores de la partenogénesis experimental por traumatismo ahoga).
El día del partido del Barcelona acudí a mi futura casa, acompañado por FA, con el simple propósito de ver a mis amigos y no estudiar en un buen rato. Abundaba la presencia femenina, para no variar, a excepción del doctor Jose Cordoba, y creo que "el conejo de Gema" (no es un chiste fácil... y ni siquiera estoy seguro de que sea macho). El partido estaba empezado e iba ganando el Barcelona y los ánimos se calentaban pero no desde el punto de vista de la mentalidad masculina.
Faltó tiempo para que se empezasen a escuchar comentarios sobre tipos de peinados..."que si yo me iría con este una noche en la punta pero en realidad no me gusta"..." que mira que guapo es Guardiola"...en fín, las clásicas conversaciones que todos hemos escucha alguna vez en las peñas de fútbol o bares de humo y serrín.
Las admiraciones rostrales de futbolistas me hizo pensar que qué más daba el aspecto que tuvieran siempre que jugasen bien . Demos gracias a dios de que Messi sea un excelente deportista y por eso sea reclamo publicitario de eventos culturales e intelecuales...perdón, no me acordaba...era protagonista de anuncios de papillas..o postres...en definitiva alimentos que no requieran el sobreesfuerzo mental de masticar para poder comerlos. Sino fuese por esto habría que verlo intentando ganarse la vida con la cara que tiene . Metido en el tema que me ocupa más la cabeza diría que tiene toda la cara de Anton van Leewenhook, indivíduo que describe por primera vez al gameto masculino..gratificante trabajo el de este individuo.
Frikadas a parte, contabamos esa noche con la presencia de una erudita futbolera capaz de recordar el nombre de cada jugador solo con escuchar el sonido que hacía al rematar. Tenía una posición privilegiada entre nosotros a la hora de disfrutar del partido pero sufrió lo suyo ya que es de sangre merengue cual diabética no insulinizada.
También amenizaba el momento una anfitriona experta en dar vueltas a las pizzas dentro del propio horno (ya me contarás el truco) y algún elemento femenino más que podrá ser analizado detenidamente en próximas entradas...aventuras y desventuras de L y A.
El fín de esta entrada era simplemente recomendar que se saque del contexto masculino tradicional actos como ver partidos de fútbol o intentar ver una película porno, con argumento (JA), hasta el final. No digo que sea ni mejor ni peor, simplemente diferente y lo diferente siempre es más bonito.
He comentado de puntillas el tema de la película porno pero que no crean los implicados en la historia que no contaré algún día lo que pasó esa noche con pelos y señales...(pero ni pelos ni señales de las que estais pensando, guarrunos).
Un saludao.
Ma
El día del partido del Barcelona acudí a mi futura casa, acompañado por FA, con el simple propósito de ver a mis amigos y no estudiar en un buen rato. Abundaba la presencia femenina, para no variar, a excepción del doctor Jose Cordoba, y creo que "el conejo de Gema" (no es un chiste fácil... y ni siquiera estoy seguro de que sea macho). El partido estaba empezado e iba ganando el Barcelona y los ánimos se calentaban pero no desde el punto de vista de la mentalidad masculina.
Faltó tiempo para que se empezasen a escuchar comentarios sobre tipos de peinados..."que si yo me iría con este una noche en la punta pero en realidad no me gusta"..." que mira que guapo es Guardiola"...en fín, las clásicas conversaciones que todos hemos escucha alguna vez en las peñas de fútbol o bares de humo y serrín.
Las admiraciones rostrales de futbolistas me hizo pensar que qué más daba el aspecto que tuvieran siempre que jugasen bien . Demos gracias a dios de que Messi sea un excelente deportista y por eso sea reclamo publicitario de eventos culturales e intelecuales...perdón, no me acordaba...era protagonista de anuncios de papillas..o postres...en definitiva alimentos que no requieran el sobreesfuerzo mental de masticar para poder comerlos. Sino fuese por esto habría que verlo intentando ganarse la vida con la cara que tiene . Metido en el tema que me ocupa más la cabeza diría que tiene toda la cara de Anton van Leewenhook, indivíduo que describe por primera vez al gameto masculino..gratificante trabajo el de este individuo.
Frikadas a parte, contabamos esa noche con la presencia de una erudita futbolera capaz de recordar el nombre de cada jugador solo con escuchar el sonido que hacía al rematar. Tenía una posición privilegiada entre nosotros a la hora de disfrutar del partido pero sufrió lo suyo ya que es de sangre merengue cual diabética no insulinizada.
También amenizaba el momento una anfitriona experta en dar vueltas a las pizzas dentro del propio horno (ya me contarás el truco) y algún elemento femenino más que podrá ser analizado detenidamente en próximas entradas...aventuras y desventuras de L y A.
El fín de esta entrada era simplemente recomendar que se saque del contexto masculino tradicional actos como ver partidos de fútbol o intentar ver una película porno, con argumento (JA), hasta el final. No digo que sea ni mejor ni peor, simplemente diferente y lo diferente siempre es más bonito.
He comentado de puntillas el tema de la película porno pero que no crean los implicados en la historia que no contaré algún día lo que pasó esa noche con pelos y señales...(pero ni pelos ni señales de las que estais pensando, guarrunos).
Un saludao.
Ma
jueves, 28 de mayo de 2009
Vivir el presente...
¿Quién no ha tenido alguna vez un mal día y se ha acostado pensando que el día siguiente sería mejor? ¿Por qué cuándo algo nos atormenta, en lugar de buscar la solución se lo dejamos al tiempo?... como si el fuera capaz de solucionarlo todo...
Quizás sólo hable por mí, pero creo que es una sensación bastante generalizada. Siempre pensé que el momento de irme a estudiar fuera marcaría un antes y un después en mi vida. No importaba lo que viviera hasta ese momento, porque después todo sería nuevo, diferente, mejor. Pero después te das cuenta de que todo es un poco lo mismo, con otro disfraz, con otros adornos... cambia por fuera, pero no por dentro... las ciudades se llevan dentro, no se huye de ellas con tanta facilidad... El momento esperado llegó y ahora que lo tengo, me doy cuenta de que, en realidad, todo es como un ciclo que se repite... nunca acabo de estar totalmente a gusto y siempre dejo el estar realmente bien para el futuro, porque es cuando o donde tendré las armas necesarias para conseguirlo... mientras tanto... ¿sólo me queda esperar? Y tener miedo de perderme todo lo que me rodea...
Ahora sí...
Fa
Quizás sólo hable por mí, pero creo que es una sensación bastante generalizada. Siempre pensé que el momento de irme a estudiar fuera marcaría un antes y un después en mi vida. No importaba lo que viviera hasta ese momento, porque después todo sería nuevo, diferente, mejor. Pero después te das cuenta de que todo es un poco lo mismo, con otro disfraz, con otros adornos... cambia por fuera, pero no por dentro... las ciudades se llevan dentro, no se huye de ellas con tanta facilidad... El momento esperado llegó y ahora que lo tengo, me doy cuenta de que, en realidad, todo es como un ciclo que se repite... nunca acabo de estar totalmente a gusto y siempre dejo el estar realmente bien para el futuro, porque es cuando o donde tendré las armas necesarias para conseguirlo... mientras tanto... ¿sólo me queda esperar? Y tener miedo de perderme todo lo que me rodea...
Ahora sí...
Fa
El pen misterioso
Por todos es conocida la historia de la pérdida del pen por parte del señor mastocito y muy pocos saben lo que pasó en realidad.
La rumorología afectó a esta aventura y creó situaciones dispares protagonizadas por más de un paramnésico...robo de 23 pen (que en plural serían penes) en un llavero...se apuntaban culpables, incluso se les ponía cara...teorías de "masteros" implicados para vender exámenes... en fin, de todo un poco, pareciéndose la situación a la famosa historia de Ricky Martin, el perro y la nocilla (esperpéntica imagen si cambiamos a Ricky por mastocito o perro por mastocito). La maldición de la citología caería sobre nuestras cabezas para siempre, pero hoy tenemos datos nuevos que esclarecen un poco más la verdad.
Los hechos ocurrieron de la siguiente manera:
En principio no resultó ser un robo sino una pérdida por despiste en una de las clases, a continuación recuperación del elemento perdido por uno de los conserjes de la tarde, depósito en un cajón maldito y por último desaparición al cabo de tres días.
Son varias las hipótesis que se manejan ante este caso por lo que pasaremos a teorizar (algo que aprendí de el doctor Jose sanlucar):
- 1ª teoría: El pen no se depositó en un cajón sino en una papelera...parecería un despiste aceptable viendo la carga de trabajo del personal de la UCA (JA).
- 2ª teoría: En el transcurso del aula al cajón el conserje rodó por la escalera y perdió la vida en acto de servício ( fatídico guiño al ex-vecino de Gema y futuro mio). Tras esta trágica situación se produce una incineración exprés acabando con el pen.
- 3ª teoría: El conserje es un amante de la naturaleza y enterró el pen para que la cultura floreciese en el patio de la facultad y los alumnos nos cobijásemos en la sombra de la sabiduría citológica.
- 4ª teoría: Esta sería la yonki-teoría de que alguien se lo fumó para empaparse en conocimientos.
- 5ª teoría: (La que más realista nos parece). Esta teoría apunta a Emilio como autor de los hechos. Nuestro querido y amado conserje conocido por todos los alumnos de la UCA por su eficacia, eficiencia y sutiles intervenciones...introductor de la técnica insertora de cabeza en las aulas para ver que clase hay (¿por qué mirar un horario?) y magnífico conocedor de los entresijos informáticos, entre otros.
La razón apunta a su ambición personal para ascender académicamente en la facultad optando a la cátedre de citología...el pensaría, para qué estudiar libros y libros si puedo tener los exámenes.
Últimamente se le ha visto comiendo alimentos grasos (para aumentar su perímetro cervical y ensanchar de elpaldas) y propinando golpes en la mesa precedidos de frases como SE CALLAN.
MA
anímate por FA
La rumorología afectó a esta aventura y creó situaciones dispares protagonizadas por más de un paramnésico...robo de 23 pen (que en plural serían penes) en un llavero...se apuntaban culpables, incluso se les ponía cara...teorías de "masteros" implicados para vender exámenes... en fin, de todo un poco, pareciéndose la situación a la famosa historia de Ricky Martin, el perro y la nocilla (esperpéntica imagen si cambiamos a Ricky por mastocito o perro por mastocito). La maldición de la citología caería sobre nuestras cabezas para siempre, pero hoy tenemos datos nuevos que esclarecen un poco más la verdad.
Los hechos ocurrieron de la siguiente manera:
En principio no resultó ser un robo sino una pérdida por despiste en una de las clases, a continuación recuperación del elemento perdido por uno de los conserjes de la tarde, depósito en un cajón maldito y por último desaparición al cabo de tres días.
Son varias las hipótesis que se manejan ante este caso por lo que pasaremos a teorizar (algo que aprendí de el doctor Jose sanlucar):
- 1ª teoría: El pen no se depositó en un cajón sino en una papelera...parecería un despiste aceptable viendo la carga de trabajo del personal de la UCA (JA).
- 2ª teoría: En el transcurso del aula al cajón el conserje rodó por la escalera y perdió la vida en acto de servício ( fatídico guiño al ex-vecino de Gema y futuro mio). Tras esta trágica situación se produce una incineración exprés acabando con el pen.
- 3ª teoría: El conserje es un amante de la naturaleza y enterró el pen para que la cultura floreciese en el patio de la facultad y los alumnos nos cobijásemos en la sombra de la sabiduría citológica.
- 4ª teoría: Esta sería la yonki-teoría de que alguien se lo fumó para empaparse en conocimientos.
- 5ª teoría: (La que más realista nos parece). Esta teoría apunta a Emilio como autor de los hechos. Nuestro querido y amado conserje conocido por todos los alumnos de la UCA por su eficacia, eficiencia y sutiles intervenciones...introductor de la técnica insertora de cabeza en las aulas para ver que clase hay (¿por qué mirar un horario?) y magnífico conocedor de los entresijos informáticos, entre otros.
La razón apunta a su ambición personal para ascender académicamente en la facultad optando a la cátedre de citología...el pensaría, para qué estudiar libros y libros si puedo tener los exámenes.
Últimamente se le ha visto comiendo alimentos grasos (para aumentar su perímetro cervical y ensanchar de elpaldas) y propinando golpes en la mesa precedidos de frases como SE CALLAN.
MA
anímate por FA
miércoles, 27 de mayo de 2009
Requisitos de empadronamiento en la biblioteca
En esta entrada mostraremos los requisitos y condiciones necesarios para poder empadronarnos en la biblioteca de ciencias de la salud.
Es necesario:
- Una fotografía actualizada, aún existen por ahi imágenes precomunión no dignas de un universitario.
- DNI...no vale la denuncia...no lo digo por nadie.
- Color de piel no excesivamente moreno, produciría la envídia de aquellos que carecemos de suficiente pigmentación.
- Tono de voz no muy estridente.
- Ojeras de al menos 2 dedos de espesor.
- Capacidad de usar un ordenador sin que sus vibraciones produzcan un salto de alarma.
- Odiar un poco al sector ingeniero. No es algo personal..Ana te queremos...es por el hecho de comentar problemas en susurros no muy bajos.
- No esconder libros.
- Amar a las palomas de las ventanas...incluso se agradece llamarlas por su nombre.
- Aguantar sentados mientras todos van a ver la champion..aqui Fátima me falla ( con a )...es que no te veía.
- No consultar el tuenti más de 5 veces en una tarde.
- No desarrollar un proceso depresivo los viernes por la tarde cuando la biblioteca esta vacía.
- Poseer un estómago a prueba de cafés de máquina...aunque más se sufre cuando esta fuera de servício.
- Capacidad de refumar si se diese el caso. Este tema requerirá de una entrada explicativa en próximos comentarios.
- Saber que al movernos a la zona de ordenadores no existe un mecanismo de aislamiento del sonido, por lo que sigue molestando hablar en voz alta.
- Agudeza auditiva para reconocer la característica tos seca del doctor Álvaro Flor ( el de 5º).
- Saber que " el Guantánamo de Cádiz" es la zona de los cubos de madera, capaces de hacerte olvidar el tiempo que llevas sentado.
- Adaptación a la inversión climatológica (calor en invierno y frio en verano). Explicamos esto:
Es conocida la existencia de un fenómeno climatológico peculiar que se produce en ciertos ambientes estudiantiles, (no hablo del calentón fisiológico en época de exámenes, ya hablaremos de esto). Hablo de los cambios de temperatura que existen en ciertas zonas...alerta roja en la zona de los atlas de anatomía, más o menos 2 grados bajo cero en verano. Existen estudios que culpan al cambio climático, la capa de ozono, la contaminación o que la bibliotecaria rubia bajita no llega a los botones de control del aire acondicionado.
- Capacidad de enamoramiento aunque solo sea visual...alguno/a ha sufrido este fenómeno y ha sido utilizado para potenciar su lado más intelectual...nunca ha estado tanto en la biblioteca aunque no sea para estudiar.
- Saber quién es Rafa el portugués...no confundir con María la portuguesa ( popular canción con raíces folklóricas).
Dejamos para próximas entradas cómo no ser sancionados cuando se nos caduca un libro, personajes autóctonos de la biblioteca y ampliaremos el mundo de los empadronamientos al maravilloso mundo de las salas de estudio nocturnas.
Un saludo.
MA
Es necesario:
- Una fotografía actualizada, aún existen por ahi imágenes precomunión no dignas de un universitario.
- DNI...no vale la denuncia...no lo digo por nadie.
- Color de piel no excesivamente moreno, produciría la envídia de aquellos que carecemos de suficiente pigmentación.
- Tono de voz no muy estridente.
- Ojeras de al menos 2 dedos de espesor.
- Capacidad de usar un ordenador sin que sus vibraciones produzcan un salto de alarma.
- Odiar un poco al sector ingeniero. No es algo personal..Ana te queremos...es por el hecho de comentar problemas en susurros no muy bajos.
- No esconder libros.
- Amar a las palomas de las ventanas...incluso se agradece llamarlas por su nombre.
- Aguantar sentados mientras todos van a ver la champion..aqui Fátima me falla ( con a )...es que no te veía.
- No consultar el tuenti más de 5 veces en una tarde.
- No desarrollar un proceso depresivo los viernes por la tarde cuando la biblioteca esta vacía.
- Poseer un estómago a prueba de cafés de máquina...aunque más se sufre cuando esta fuera de servício.
- Capacidad de refumar si se diese el caso. Este tema requerirá de una entrada explicativa en próximos comentarios.
- Saber que al movernos a la zona de ordenadores no existe un mecanismo de aislamiento del sonido, por lo que sigue molestando hablar en voz alta.
- Agudeza auditiva para reconocer la característica tos seca del doctor Álvaro Flor ( el de 5º).
- Saber que " el Guantánamo de Cádiz" es la zona de los cubos de madera, capaces de hacerte olvidar el tiempo que llevas sentado.
- Adaptación a la inversión climatológica (calor en invierno y frio en verano). Explicamos esto:
Es conocida la existencia de un fenómeno climatológico peculiar que se produce en ciertos ambientes estudiantiles, (no hablo del calentón fisiológico en época de exámenes, ya hablaremos de esto). Hablo de los cambios de temperatura que existen en ciertas zonas...alerta roja en la zona de los atlas de anatomía, más o menos 2 grados bajo cero en verano. Existen estudios que culpan al cambio climático, la capa de ozono, la contaminación o que la bibliotecaria rubia bajita no llega a los botones de control del aire acondicionado.
- Capacidad de enamoramiento aunque solo sea visual...alguno/a ha sufrido este fenómeno y ha sido utilizado para potenciar su lado más intelectual...nunca ha estado tanto en la biblioteca aunque no sea para estudiar.
- Saber quién es Rafa el portugués...no confundir con María la portuguesa ( popular canción con raíces folklóricas).
Dejamos para próximas entradas cómo no ser sancionados cuando se nos caduca un libro, personajes autóctonos de la biblioteca y ampliaremos el mundo de los empadronamientos al maravilloso mundo de las salas de estudio nocturnas.
Un saludo.
MA
¿Por qué esto Fátima?
Buenos dias para aquellos que no conocen esta ventana de expresión surrealista gobernada por dos seres amantes de la citología (JA) y la buena música. Discutiremos sobre esto y crearemos secciones como..."Ponle cara al ladrón del pen del mastocito" o "¿Debería haber muerto Frank Nixon junto con Australian Blonde?".
No tenemos ninguna pretensión...propuesta...facultades...creatividad...ni tiempo libre...pero intentaremos plasmar en este blog las descargas eléctricas de las pocas neuronas que nos quedan. Esto es solo un pie para que se anime la chica que no me acompaña a tomar café. Un saludo y ya hablamos.
No tenemos ninguna pretensión...propuesta...facultades...creatividad...ni tiempo libre...pero intentaremos plasmar en este blog las descargas eléctricas de las pocas neuronas que nos quedan. Esto es solo un pie para que se anime la chica que no me acompaña a tomar café. Un saludo y ya hablamos.
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